Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Источник: bezdna

Дмитрий Филимонов
Явился Ленин депутату и говорит…


Фоторепортаж
Дополнительные материалы
Все
Фото
Видео
Фото

В плохом освещении тело Ленина выглядит вполне себе ничего

(еще 2)
Видео

Современные "русские мумии" (ролик на английском языке)
Ссылки по теме
GZT.ru

Единороссы начали борьбу с «некрофильской миссией» Ленина
«Левый фронт» требует засудить Мединского за разжигание «социальной розни»
В Кремле вопрос о теле Ленина отдали «политическому руководству» страны
Доставка новостей!
Будьте в курсе последних новостей и первыми получайте самые красивые фотографии со всего света!

21.01.2011 в 15:40, обновлено 21.01.2011 в 21:21


Явился Ленин депутату и говорит: «Проснитесь, господин депутат!» А депутат– человек государственный, весь в трудах, времени, чтоб поспать, едва хватает. Поэтому не любит когда его будят. А Ленин этот ну такой настойчивый, за плечо трясет: «Давайте, батенька, открывайте глазки!» Оно и понятно, не будь он настойчивым, не совершил бы революцию. Депутат глаза открыл, видит – Ленин. Застонал прямо: утром закон про экологию писать, а тут покойники снятся.


- Нет, батенька, это не сон, – говорит Ленин, – хотите я вас ущипну больно?
Дмитрий Филимонов


Специальный корреспондент "Газеты", "Известий" и журнала "Русский пионер", объездивший в поисках героев своих репортажей всю Россию. Из-за невозможности и далее серьезно относиться к окружающей действительности стал писать сказки.


Депутат ему руку спросонья протягивает, а Ленин ее – цап!

- Уй-юй! – подскочил депутат, – больно же! Теперь синяк будет!

- Теперь вы поняли, что это не сон? Так вот, господин депутат, я пришел спросить – зачем вы меня потревожили? Вынести из мавзолея вздумали. Да вы знаете, сколько раз меня вынести грозились? Горбачев грозился, Ельцин грозился, Жириновский, да еще всякая мелочь политическая. А вот накося вынеси! Лежал и лежать буду! И что ведь обидно: вы все на меня поглазеть приходили. Горбачев приходил, Ельцин, Жириновский и вы, молодой человек, когда в школе учились. Я же всех вас помню! Вам же интересно было! Признайтесь: жутко, но интересно. Как там у поэта Бродского? «Говорят лихие люди, что внутри, разочарован под конец, как фиш на блюде, труп лежит нафарширован». И вы хотите лишить своих детишек меня? Что же вы им предложите взамен? Комнату ужаса в парке Горького? Смешно! Никакого сравнения. К тому же вы капитализм строите. Так я бы на вашем месте билеты продавал – на меня посмотреть. По триста рублей с носа. А лучше по тысяче. Чем дороже – тем больше желающих. Это еще Маркс доказал. Денег бы накопили, киргизов наняли – снег убрать. А то сугробы такие – еле до вас добрался. Конечно, тяжело это, когда на тебя столько народу глазеет. Но с годами ко всему привыкаешь.

В плохом освещении тело Ленина выглядит вполне себе ничего

Источник: AP


Тут депутат приподнялся на локте и широко улыбнулся.

- А я вас узнал! – рассмеялся он. – Геннадий Андреевич, это вы? Борода, усы… Ну, скажите еще раз: «Трриста ррублей». Вы так здорово букву «эр» выговариваете, товаррищ Зюганов. Разыграть решили, да?

- Не говорите ерунды! – рассердился Ленин. – Можете дернуть меня за бороду. Настоящая, понятно? А что «эр» выговариваю, так мне еще Ельцин кремлевского логопеда прислал. И не делайте таких глаз. Когда Ельцин меня выносить собрался, я тоже ему явился. И доходчиво объяснил, почему этого нельзя делать. Почему нельзя? А вы о проклятье фараонов знаете? С вашего позволения, батенька, я еще разочек напомню. Дело было так: раскопал Говард Картер гробницу Тутанхамона. И не обратил внимания, что на гробнице написано. Ну, то ли Картер по-египетски не понимал, то ли гордыня взяла верх – вынес он фараона из гробницы. И что? В течение семи лет все члены экспедиции умерли при загадочных обстоятельствах.

- Кроме самого Картера, – возразил депутат.

- Ну конечно! Вам ли не знать, вы ж у нас книжки про исторические мифы пишете. Только Картер все равно потом помер. Ладно, батенька, самое время с товарищем вас познакомить. Товарищ, пойдите сюда! – крикнул Ленин, оборотясь к окну. Из-за портьеры явилась фигура. – Знакомьтесь!

- Здрасьте, я депутат, – приподнялся на локте депутат.

- Тутанхамон, – представилась фигура.

Говорила она с иностранным акцентом и как-то зловеще глухо, потому что рот ее, равно как и все остальное, был замотан белым.

Египетские мумии не такие уж и страшные. Когда мирно лежат в Британском музее, как эта.

Источник: wikimedia.org/

- А скажите-ка, товарищ Тутанхамон, что на вашей гробнице было написано? – спросил Ленин.

- Смерть быстрыми шагами настигнет того, кто нарушит покой мертвого правителя, – глухо произнесла фигура, отчего депутату стало не по себе.

Ленин с любопытством заглянул ему в глаза и ухмыльнулся.

- А про мумию Алтайской принцессы знаете? Когда археологи ее из гробницы достали, на Алтае землетрясения начались. Полгода трясло, помните? – Пойдите сюда, милочка! – сказал Ленин, оборотясь к окну. Из-за второй портьеры выплыла темнокожая девушка с красивыми татуировками на руках. – Поведайте нам, милочка, – попросил Ленин, – что означают эти татуировки?

- Когда принцесса Кадын покинет свою гробницу, стронутся с места горы Алтая, – прошептала темнокожая девушка.

Принцесса Кадын известна также под именем "принцесса Укока" - по названию плато Укок, где ее нашли в 1993 году

Источник: Гид по Горному Алтаю


Депутат взял с прикроватной тумбочки стакан воды и застучал зубами по стеклу. Ленин довольно потер руки.

- Спасибо, друзья мои, вы свободны! – сказал Ленин.

Принцесса Кадын и Тутанхамон с легким шипением растворились в воздухе.

- Так вот, молодой человек, – продолжал Ленин. – Когда господин Ельцин заявил, что хочет меня вынести, мы явились ему в той же компании. Рассказали то же самое, что и вам. На следующий день он пришел ко мне в мавзолей извиняться. Спросил, не скучно ли. Предложил телевизор прислать, газет. Не надо, говорю, меня от вашего телевизора пучит, а от газет кислотность повышается, мне это вредно. Тогда он логопеда прислал. В знак примирения. А когда Горбачев хотел меня вынести, мы ему тоже явились. В конце беседы он мне часы подарил. Командирские. А Жириновский ничего не подарил. Песню спел. Про Родину. Слуха нет, а поет душевно. И от вас, молодой человек, мне ничего не надо. Не тревожьте только. – Ну, мне пора, – сказал Ленин, – глянув на командирские часы, и поспешил к себе на Красную площадь.

А вы, когда повстречаете депутата, попросите его закатать рукав. Пусть вам синяк покажет. Все-таки не простой синяк – ленинский.

Читать далее: www.g...html?from=copiedlink

Нулевое поколение в Сызрани, которое плодит Неронов в своём ночном шоу-кабаке. Может быть кто-то и узнает своих сестёр, братьев, детей. Дюди ночные щоу -кабаки это так же опасно, как наркотики. Они делают из людей подонков без мозгов!

www.g...X170WVZ5QLX3gAwioP8w

Расширенные зрачки, не реагирующие на яркое освещение признак их обкуренности или наглотались амфитомина в таблетках. Да-а-а-а-а
воистину кроме денег жирующим от Рыночного Разводилова ничего не нужно! Им не нужно ни государство, ни народ, ни культура, деньги для них это единственная ценность по жизне..........

www.i...phoca_thumb_l_10.jpg

Нулевое поколение формируют СМИ. Русского в Росии осталось практически ничего, следовательно план А.Даллеса в действии. Предлагаю к просмотру материал и по Путину и по нашим, я не хочу их называть русскими, это просто человекообразные люди.........